Форум стекольщиков — glass-furniture

К Админу вопрос К Админу вопросК Админу вопрос
К Админу вопрос



Вернуться   Форум стекольщиков — glass-furniture > Прочие форумы > Беседка (счетчик сообщений отключен) > Юмор и Приколы

  • Информация перед регистрацией!
Важная информация перед регистрацией!
Если Вы видите это сообщение, значит Вы еще не зарегистрировались на форуме, гости имеют несколько ограниченные возможности.
  • Гости не имеют права скачивать/просматривать аттачи (вложения) на форуме.
  • Гости не имеют права скачивать файлы из архивов
  • Гости не имеют права открывать темы и отвечать в темах Поэтому:
    1. НЕ регистрируйтесть с никами типа например Hgd956Gbv или :!@#$%^&*(), 111, 1111111111122222, 111_23rus, 123123upl, 160185.и.т.п., состоящими только из одних цифр/букв или набора ничего не значащих букв/цифр (ник ДОЛЖЕН БЫТЬ читаемым!), такие пользователи отслеживаются и будут сразу удалены!
    2. НЕ регистрируйте два и более похожих ника - оба пользователя будут удалены! Если Вам не приходит уведомление о регистрации с подтверждающим линком, на форуме существует форма обратной связи
    3. Регистрируйтесь с реально существующими E-Mail адресами, иначе Вы не сможете завершить регистрацию. желательно на Mail.ru, Почта Яндекса..
    4. Если вы не находите письмо с подтверждением во входящих сообщениях проверьте папку СПАМ, если письма нет и там - значит вы неправильно указали свой почтовый ящик или ваш почтовый сервис не получает от нас писем. В таком случае повторите процедуру регистрации с корректным почтовым адресом.
    5. На форуме запрещен мат в любых его проявлениях, если уж нет сил сдерживаться, замените слово звездочками "***"
    С уважением, администрация форума glass-furniture
  • Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 04.11.2013, 00:26   #61
    Сольен
    Новенький
     
    Аватар для Сольен
     
    Регистрация: 31.10.2013
    Адрес: Москва
    Сообщений: 7
    Очки: 522, Уровень: 10 Очки: 522, Уровень: 10 Очки: 522, Уровень: 10
    Активность: 41% Активность: 41% Активность: 41%
    Все :
    6 за это сообщение
    34 Всего
    Сольен скоро станет знаменитым(ой); 1%Сольен скоро станет знаменитым(ой), 1%Сольен скоро станет знаменитым(ой), 1%
    По умолчанию печальная история...

    Это не моя история.

    Поделились на одном форуме. Сдаёт молодая мамочка своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
    Сольен вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    Ольга Орешникова (04.04.2017), redcorsar (26.01.2017), Qlibinglazz (08.01.2015), ГРИСТЕК (19.05.2014), таша (28.04.2014), Алена Репина. Решето (23.03.2014)
    Старый 25.11.2013, 10:44   #62
    SoSni
    Заблокирован
     
    Аватар для SoSni
     
    Регистрация: 06.09.2013
    Адрес: уренгой
    Сообщений: 40
    Очки: 1,931, Уровень: 26 Очки: 1,931, Уровень: 26 Очки: 1,931, Уровень: 26
    Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
    Все :
    5 за это сообщение
    53 Всего
    SoSni в начале пути; 0%SoSni в начале пути, 0%SoSni в начале пути, 0%
    По умолчанию

    Смекалистый наш народ,простая лебедка.Таких не согнуть ни чем!
    SoSni вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    таша (28.04.2014), Waldmar (24.03.2014), Алена Репина. Решето (23.03.2014), Сольен (06.12.2013), BlackOx (26.11.2013)
    Старый 22.03.2014, 11:21   #63
    Вячеслав Васильевич
    Местный
     
    Аватар для Вячеслав Васильевич
     
    Регистрация: 20.01.2014
    Адрес: Калуга
    Сообщений: 109
    Очки: 13,832, Уровень: 76 Очки: 13,832, Уровень: 76 Очки: 13,832, Уровень: 76
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    Все :
    4 за это сообщение
    615 Всего
    Вячеслав Васильевич известен и старым и малым; 38%Вячеслав Васильевич известен и старым и малым, 38%Вячеслав Васильевич известен и старым и малым, 38%
    По умолчанию

    После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»
    Вячеслав Васильевич вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    Ольга Бурик (29.12.2014), ГРИСТЕК (19.05.2014), таша (28.04.2014), Алена Репина. Решето (23.03.2014)
    Старый 27.12.2014, 19:21   #64
    ГРИСТЕК
    VIP
     
    Аватар для ГРИСТЕК
     
    Регистрация: 09.06.2011
    Адрес: Россия Владивосток
    Сообщений: 559
    Очки: 39,830, Уровень: 100 Очки: 39,830, Уровень: 100 Очки: 39,830, Уровень: 100
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    Все :
    0 за это сообщение
    1,424 Всего
    ГРИСТЕК прекрасный пример для подражания; 66%ГРИСТЕК прекрасный пример для подражания, 66%ГРИСТЕК прекрасный пример для подражания, 66%

    Награды пользователя:

    По умолчанию "Записки стекольщика" или "С рулеткой по Жизни!" - автор реальных историй ГРИСТЕК.

    № 76.

    Я у себя в мастерской. Ко мне приходят люди, кто с размерами - тем просто вырезаю стёкла и они довольные уходят, другие - приносят свои оконные рамы, снятые с петель, и тогда я вырезаю, устанавливаю и отпускаю с миром... Так вот, был случай:
    Заходит мужик, у него в руках большая оконная деревянная рама. Стекло в раме разбито и склеено скотчем. Я смотрю, мужик какой-то нервный. Отдаёт мне раму, я ему говорю, вежливо так, вы мол, пока на крылечке покурите минут 10, а сейчас быстренько всё сделаю. Он уходит, я всё сделал. Зову. Заходит, платит деньги и нет-бы, взять раму и уйти, так он говорит:
    - Дайте мне молоток, пожалуйста!
    - Хм... э... а зачем? - спрашиваю я недоумевая.
    - Ну, дайте мне молоток, блин!
    Не решительным движением протягиваю ему молоток, он его берёт, подходит к своей раме и со всего размаха как ё...ул молотком по стеклу в раме. Стекло вдребезги, попадали осколки... Я стою в шоке, он поворачивается ко мне, протягивая мне молоток говорит:
    - Да понимаешь... У меня жена - су...а! Так меня до...ла этим стеклом...Я же бля... говорил что я не донесу них...я!!! - отдаёт молоток, берёт раму с разбитым стеклом и уходит.


    Случай № 318.

    В общем, всё примерно тоже самое, также мужской пьяный голос. Приезжаю на место, открывает дверь голый мужик, ежик на голове, золотая цепура тна шее толщиной с палец... прикрыт полотенцем... Захожу в квартиру:
    - Ну, показывайте где у Вас здесь стёкла в окнах поменять надо? - спрашиваю я хозяина и вижу как на кухне, на полу происходит групповой секс... Я смущённо отворачиваюсь...
    - Пошли, покажу.
    - Проходим по коридору, проходим мимо зала, боковым зрением замечаю что там тоже несколько мужчин и женщин занимаются сексом... Заходим в спальню, несколько голых женщин освободили комнату, мужик показал на окно и ушёл. Я приступил к работе, разложил инструмент, открыл окно, вытаскиваю осколки из рамы... в воздухе чувствуется перегар, табачный дым, спёртый воздух и другие специфические запахи... Слышу стоны и прочие звуки в соседней комнате... В коридоре слышу разговор:
    - Алё, да, это снова Я!
    - Девушка... что? Нет, мне всё нравится, тока эта... я ещё хачу... да... Но, тока эта... на этот раз женщину хочу с бааальшими сиськами! (в этом месте я сам чуть не выпал от смеха), есть? Отлично! Жду! =)

    № 117.

    В тот день в Владивостоке был не обычный для лета день - была ясная погода, светило солнышко, голубое небо, ни единого облочка... Всё было как в раю, вот только мороженое таяло даже в холодильниках и пиво в ларьках было почти тёплым... Потому что было очень жарко и душно. В общем, природная аномалия для Июня во Владивостоке. Раздался звонок, я принял очередной вызов, как обычно надо было приехать к кому-то домой и поменять стекло в окне. Однако, я обратил внимание, что голос клиента был женский... ну, это ещё ладно... а вот то, как она со мной разговаривала... меня насторожило и признаться честно - возбудило... Когда я записывал адрес, я поймал себя на том, что мой голос взволнован и я палюсь... После разговора у меня создалось впечатление, что это не я позвонил в секс по телефону, а это оттуда позвонили мне... так со мной разговаривали... В общем, нахожу нужный мне адрес, повторяю, было очень жарко и душно... Лифт не работал. Нужная мне квартира оказалась на последнем, 9ом этаже... Пока я поднимался пешком с ящиком инструментов и стеклом, естественно я вспотел... Нахожу нужную мне квартиру, меня встречает почти обнажённая и слегка пьяная хозяика, женщина средних лет и приятной внешности... Я обратил на не обычно многообещающий взгляд... Стесняясь прохожу в комнату где разбили стекло, я значит... ну... ставлю ящик с инструментами на пол, открываю его, открываю окно... с улицы подул свежий ветерок, я решил воспользоваться моментом и как-бы себя не много освежить - я привычным резким движением снимаю с себя лёгкую курточку, бросаю её не брежно и почти не глядя на постель, что была рядом с окном... И тут я слышу за своей спиной расстроенный женский голос: "Эх, надо было мееедленееее и чуть эротичнееее...". Оказывается, хозяика стояла сзади и смотрела... =)

    № 118.

    История почти одинаковая, только тогда день был не солнечный, а обычный, пасмурный. И лифт работал и я не вспотел. Подхожу к двери с нужным мне номером, звоню. Я со стеклом, инструментами... Открывается дверь и передо мной стоит женщина средних лет, накрашенная косметикой и в прозрачном пеньюаре через которое отлично видно обнажённую грудь и кружевные трусики... Я осталбенел от такой неожиданной встречи... понимаю что так нагло пялиться на грудь не прилично, но ничего с собой сделать не могу, в общем, вся эта пауза секунды три... И тут она смотрит на меня, и спрашивает:
    - Хм, а стекло-то зачем!?

    взято с http://encounter.6bb.ru/viewtopic.php?id=729 и там же мною же и опубликовано впервые и уже оттуда разошлось по интернету...
    __________________
    Гристек - стекольная мастерская г. Владивосток www.gristek.ru
    What's App +79147909240 https://wa.me/message/QQ3GXQM6TFWQL1
    Инстаграм: https://www.instagram.com/gristek/
    Мои видео: https://www.youtube.com/channel/UClv...iVDr_4n1AkRg7Q
    ГРИСТЕК вне форума  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.12.2014, 22:17   #65
    Abcdefik
    Местный
     
    Аватар для Abcdefik
     
    Регистрация: 31.10.2010
    Адрес: Moskau
    Сообщений: 53
    Очки: 6,100, Уровень: 50 Очки: 6,100, Уровень: 50 Очки: 6,100, Уровень: 50
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    Все :
    2 за это сообщение
    157 Всего
    Abcdefik скоро станет знаменитым(ой); 2%Abcdefik скоро станет знаменитым(ой), 2%Abcdefik скоро станет знаменитым(ой), 2%
    По умолчанию

    Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.
    Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
    - Это потому, что я приношу домой мало денег...
    - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
    - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит... !
    Доктор, я когда выпью, то не могу кончить! – Ну, так не пейте. – А тогда, я не могу начать...
    Дорогой, ты станешь папой. Ты что, беременна? Нет, б..дь, из Ватикана звонили.
    Мужик, глядя на тест беременности, вспоминает детство когда мама, одевая ему колготки, говорила: - Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
    Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну
    смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
    Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
    Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
    Урок физики. Учительница: Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты: А не эб---т?)
    "Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
    Abcdefik вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    Alex (08.01.2015), Алекссаныч (29.12.2014)
    Старый 18.05.2016, 14:19   #66
    Saroman
    Новенький
     
    Аватар для Saroman
     
    Регистрация: 15.04.2016
    Адрес: Москва
    Сообщений: 5
    Очки: 582, Уровень: 11 Очки: 582, Уровень: 11 Очки: 582, Уровень: 11
    Активность: 25% Активность: 25% Активность: 25%
    Все :
    0 за это сообщение
    0 Всего
    Saroman в начале пути; 0%Saroman в начале пути, 0%Saroman в начале пути, 0%
    По умолчанию

    Троллейбус, лето, жарко...
    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
    Девочка противно гундит:
    — Мама, купи шоколадку.
    — Нет.
    — Ну, мама, ну купи шоколадку!
    — Нет, тебе нельзя .
    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
    — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
    Мальчик начинает гундеть:
    — Папа , купи шоколадку..
    Все пассажиры — в лежку.
    Мужик оглядывается, ничего понять не может.
    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
    — Мужик, лучше купи шоколадку
    Saroman вне форума  
    Ответить с цитированием
    Старый 23.01.2017, 14:48   #67
    Saroman
    Новенький
     
    Аватар для Saroman
     
    Регистрация: 15.04.2016
    Адрес: Москва
    Сообщений: 5
    Очки: 582, Уровень: 11 Очки: 582, Уровень: 11 Очки: 582, Уровень: 11
    Активность: 25% Активность: 25% Активность: 25%
    Все :
    0 за это сообщение
    0 Всего
    Saroman в начале пути; 0%Saroman в начале пути, 0%Saroman в начале пути, 0%
    По умолчанию

    На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

    Советую посмотреть http://school-5.odinedu.ru/students/.../683/blog/189/
    Saroman вне форума  
    Ответить с цитированием
    Старый 02.04.2017, 18:58   #68
    Templem
    Новенький
     
    Аватар для Templem
     
    Регистрация: 02.04.2017
    Адрес: Афипский
    Сообщений: 2
    Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    Все :
    0 за это сообщение
    2 Всего
    Templem скоро станет знаменитым(ой); 1%Templem скоро станет знаменитым(ой), 1%Templem скоро станет знаменитым(ой), 1%
    По умолчанию

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
    Пошел у жены спросить, а она ему:
    — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
    Templem вне форума  
    Ответить с цитированием
    Старый 05.04.2017, 20:10   #69
    savik
    VIP
     
    Аватар для savik
     
    Регистрация: 07.11.2010
    Адрес: Россия Курская область
    Сообщений: 270
    Очки: 19,649, Уровень: 88 Очки: 19,649, Уровень: 88 Очки: 19,649, Уровень: 88
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    Все :
    4 за это сообщение
    545 Всего
    savik окружен(а) таинственным сиянием; 9%savik окружен(а) таинственным сиянием, 9%savik окружен(а) таинственным сиянием, 9%
    По умолчанию

    Мне понравилось.
    Взято с безымянного форума.

    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

    15.05
    Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
    подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05
    Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
    18.05
    Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05
    Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05
    Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05
    В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
    расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
    наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05
    Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
    коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
    28.05
    Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
    29.05
    Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05
    Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

    3.06
    Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
    верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
    высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
    6.06
    Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
    оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
    6.06 ночью.
    Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
    казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06
    Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
    16.06
    Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
    собрались?
    17.06
    В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06
    Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
    Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06
    Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06
    У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
    развесил по вишням и абрикосам.
    24.06
    Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06
    Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
    светится. Выпил с ними.

    1-3.07
    Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
    Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07
    Проводил Павлика.
    7.07
    Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
    Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07
    Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07
    Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
    Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07
    Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
    13.07
    За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07
    Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07
    Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
    30.07
    К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

    4.08
    Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
    12.08
    Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08
    Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08
    Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
    запальный шнур, батарейки, выключатель...
    15.08
    Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08
    Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
    механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08
    Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08
    Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08
    Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08
    Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

    4.09
    Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
    проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
    15.09
    Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
    17.09
    Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04
    Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
    28.09
    Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
    29.09
    Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09
    Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
    savik вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    ГРИСТЕК (23.12.2017), Вячеслав Васильевич (01.05.2017), vitaliy (08.04.2017), Ольга Орешникова (06.04.2017)
    Старый 15.12.2017, 10:50   #70
    Kojevnik
    Новенький
     
    Аватар для Kojevnik
     
    Регистрация: 15.12.2017
    Адрес: Самара
    Сообщений: 1
    Очки: 12, Уровень: 1 Очки: 12, Уровень: 1 Очки: 12, Уровень: 1
    Активность: 50% Активность: 50% Активность: 50%
    Все :
    1 за это сообщение
    2 Всего
    Kojevnik скоро станет знаменитым(ой); 1%Kojevnik скоро станет знаменитым(ой), 1%Kojevnik скоро станет знаменитым(ой), 1%
    По умолчанию

    Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
    Всё очень просто!
    Курение на на территории станции запрещено!
    Kojevnik вне форума  
    Ответить с цитированием
    Сказали спасибо:
    savik (26.04.2020)
    Ответ

    Нижняя навигация
    Вернуться   Форум стекольщиков — glass-furniture > Прочие форумы > Беседка (счетчик сообщений отключен) > Юмор и Приколы

    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Текущее время: 12:54. Часовой пояс GMT +4.


     

    Powered by vBulletin® Version 3.8.4
    Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
    Яндекс цитирования